Форум » Общение » Юмор » Ответить
Юмор
терец: Вот так извращается FineRiader: "Постоянный читатель, любитель шашек из Карабудахкентского района, сообщает, что в Доме детского творчества работает кружок "Юный фашист". Его посещают учащиеся средней школы." Всего-то одну букву поменяли... И ещё: "— У вас нет опасения относительно того, что памятник «Рабочий и колхозница» Веры Мутной никогда не восстановят, потому что там тоже есть серп и молот?" "Невеста в красном - это не менее красиво и стильно, чем в креолине." (креолин - противопаразитарное средство, очень пачкающееся и вонючее)
Ответов - 74, стр:
1 2 3 All
skinhead:
skinhead:
skinhead:
skinhead:
skinhead:
Крошка RU: Встречаются две кошки, грузинская и еврейская: -Мяу, да? -Таки мяу.
терец: Это, наверное, всё-таки не грузинская, а БАКИНСКАЯ кошка была, да?
Крошка RU: ХЗ, как прочитал, так и пишу))
терец: Просто "да?" в конце фразы - типично бакинский прикол. Причём не толко у азербайджанцев, но и у русских бакинцев (хотя меньше).
skinhead:
skinhead:
Влад: Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынкэ запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Влад: КАК ПОЯВИЛСЯ ГРУЗИНСКИЙ АЛФАВИТ "к Маштоцу пришел грузин и пожаловался на отсутствие письменности. Маштоц был под мухой и принялся швырять макаронами в стену. Когда к стене прилипло достаточное количество макарон, Маштоц предложил грузину соскребать со стены свой грузинский алфавит."
терец: FineRiader извращается снова... СИРИЙСКАЯ АРАБСКАЯ РЕСПУБЛИКА (САР) Государство на Ближнем Востоке, на восточном побережье Средиземного моря. Территория — 185,2 тыс. км2, в т. ч. около 1370 км2 - Голанские высоты, оккупированные Израилем в 1967 году. Население — свыше 17 млн. человек, в основном — сирийцы, около 300 тыс. — палестинцы. Официальный язык — араб-скин.
Русич: Все верно.Арабские скины рулят Маджд Гитлийр!! Сирийа ли араби!!! 7/40!
skinhead: Встречаются четыре выкреста. Разговор зашел о том, почему они крестились. - У нас в местечке был погром. Пришли мужики и казаки и громили всех евреев. Вот я и крестился, чтобы спастись, - рассказал первый. - А я хотел в университет поступить, а там – процентная норма. Евреев не брали, - рассказал второй. - Ну а я влюбился в нееврейку - шиксу. Куда мне было деваться. Пошли в церковь и обвенчались, - сказал третий. - Ну а я искренне уверовал, что Господь наш Иисус Христос воистину Спаситель, - сказал четвертый. - Иди, расскажи это своим гойским знакомым. Как друг к другу обращаются при встрече чеченский полевой командир и эрэфийский генерал? - Шалом, Абрам! - Шалом, Додик!
skinhead: Этот "Виндовс", - во-первых, является очередным шагом в развитии программной среды. - во-вторых, под него, делается новое оборудование, которое более совершенно, и, попутно, отметает возможность использования версии ХР. (хотите убедиться? купите новый комп). - в-третьих, (следует из "во-вторых") Майкрософт решает, попутно, вопросы ограничения использования нелицензионного программного обеспечения. Хакеры, конечно, тоже "не лыком шиты". Например, у меня только "Зверь" (Тот же ХР) смог установиться на новый ноутбук, да и то "дрова" (на видео нашел, на звук - нет) с проблемой. Остается один путь - покупать лицензионную "Висту" (С "крякнутой" тоже не все гладко). Этот "Фашизм", - во-первых, является очередным шагом в развитии общества. - во-вторых, под него, делается новое оружие, которое более совершенно, и, попутно, отметает возможность использования оружия времен Первой Мировой. (хотите убедиться? повоюйте с винтовкой-трехлинейкой против танка "Тигр" или "Пантера"). - в-третьих, (следует из "во-вторых") СС решает, попутно, вопросы ограничения размножения и развития нелицензионных народов. Партизаны, конечно, тоже "не лыком шиты". Например, меня только "Альма" (Та же Собака) смогла понимать, как человек да и то "четвероногая" (разговаривать не умеет) с проблемой. Остается один путь - застрелиться (На войне тоже не все гладко). Адольф Гитлер.
Влад: Анекдоты про Саакашвили Едет Саакашвили в трамвае. Заходит негр и говорит ему: - Подвинься, черножопый. Саакашвили: - Да по сравнению с твоей жёпой - моя жёпа снегурочька! Инспектировал как-то Саакашвили Кодорское ущелье. Подбежал сзади сван и вставил ему. Саакашвили: Вини. Сван: Не вину. - Вини. - Не вину. Саакашвили берёт нож и отрезает свану. Кровища, все орут: Врача! Врача! Саакашвили: - И щьтопор!!! Саакашвили в США посетил индейскую резервацию. Индеец направляет на него палец. Саакашвили показал два пальца. Индеец разрубил ладонью воздух. Саакашвили сделал рубящее движение рукой. Возвращается Саакашвили в Грузию, рассказывает братанам: - Я там такого дикаря видел! Он мене - я тэбэ глаз виколю! Я ему - я тэбэ два виколю! Он мене - я тэбэ секир башка! Я ему - я тэбя на шашлик порублю! Индеец рассказывает в резервации: - Тут такой чудак приезжал. Я его спрашиваю - ты кто? Он говорит: я - козёл. Я спрашиваю - равнинный козёл? Он говорит - нет, горный.
А.Лексей: 650 политанекдотов http://www.kprf.org/showthread.php?p=44323#post44323
терец: Влад пишет: Анекдоты про Саакашвили Баянище... Борода как у старика Хоттабыча. Только фамилию Мишико поставили.
Влад: НАТО вооружает Грузию,солдатам выдали натовскую форму,снаряжение.Первое построение, одного нет. Начинают искать.Вдруг видят-идет. - Гоги, гдэ ты бил? - В туалэтэ. Я одэл новую форму, шел по коридору посмотрэл в зеркало и обосрался от страха!
Влад: Джордж (вне себя): - Что значит "В Южной Осетии нет нефти"??? Михаил (трепеща): - Мамой клянусь, была...
Влад: Всё хARAшо, мой сладкый Кандализа! "Алло, алло, Мишо, какие вести? Давно я в Джорджии была Пятнадцать дней, как я в отъезде, Ну как идут у Вас дела?" "Все хорошо, мой сладкый Кандализа, Дела идут и жизнь легка, ни одного печального сюрприза, За исключением пустяка! Так, ерунда, на двести баксов - Испортил я свой лучший галстук! А в остальном, мой сладкый Кандализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло, Мишо, ужасный случай! Да, я смотрела Би-Би-Си. Подарок Джорджа! Самый лучший - Как Вы могли, хочу спросить?!" "Всё хорошо, мой сладкый Кандализа Всё хорошо, как никогда К чему скорбеть от глупого сюрприза - Ведь это, право, ерунда! Я галстук съел в прамом эфире, Когда на базе флот спалили. А в остальном, мой сладкий Канадализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло, Мишо, мутится разум! Какой неслыханный удар! Скажите мне всю правду разом, когда на базе был пожар?" "Все хорошо, мой сладкий Кандализа! И хороши у нас дела! Но нам судьба, как видно из каприза Еще сюрприз преподнесла! К нам в Поти русский приходил И база с катером спалил, А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло! Мишо, какая драма! Ах, до чего мне тяжело! Я вне себя! Скажите прямо! Как это все произошло?" "Мы захотел, мой сладкий Кандализа, Бай пис вернуть себе Цхинвал, И осетин не ждал такой сюрприза, И мы почти что побеждал, Мы мырно прыменали "Град" И падготовили парад, Но злобный русский прибывал, И айлюлей нам надавал, Мы героически бэжал, Противник в панике догнал, Всэ наша танки захватыл, И много катер утапыл! Погода вэтренный была, Все база выгарель датла, Радар сламался от ракэт, На новый тоже дэнэг нэт! Ваш армий - всё еще не тут, А мой - в атака нэ идут! Я призывал вмешаться мир И скушал галстук мой в эфир! А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все харашо, все ха-ра-шо ! Пам-парам-пам-пам!"
терец: http://news.mail.ru/sport/1956719
Вершист: Блеск.
skinhead: Еще один интернациональный анекдот: В роддоме перепутали детей немца, жида и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет: - Хайль Г#тлер! Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа: - Хай!.. Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и жид. Русский смотрит на детей, берет одного и говорит: - Этот - мой. Жид у него и спрашивает: - Это ещё почему? А русский говорит: - А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой обосрался!
А.Лексей: Не знаю, почему на форуме КПРФ дважды стёрли мирный анекдот (разве неприличный?) Радио спрашивают: -- Зачем Саакашвили сосал свой галстук? Радио отвечает: -- Э, уважаемый, ну какой же президент незалэжной самостийной Джорджии нэ любит эротику?
skinhead: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась
skinhead:
skinhead:
полная версия страницы